最好的婆媳关系:常送礼,少联系

情感 · 2020-09-11 20:50:40

最近,papi酱的产后复出视频火了。

她唱着rap讥讽自己生娃之后的变化,欢快的节奏中,依然可以看出她初为人母眼中的柔软。

papi酱一直标榜独立女性的形象,不外,在我印象中,她引起过频频比力大的热议,都与婚姻有关。

有一次,她在一个综艺节目里说,自己和丈夫老胡恋爱10年、完婚5年,双方怙恃从来没有见过面,过年的时候,都是各回各家各找各妈。

我其时看乐了。因为,我的情况跟她险些一模一样。

我和老公是高中同学,念书的时候就相互家里串过门,见过双方怙恃。

大学结业后我俩在北京事情,商量好了要买房,就选了个良辰吉日,微信通知了爸妈一声,就直接在北京领证了。

领证前,双方怙恃简直从来没见过面。

领证后,他爸妈出于礼仪,提着茶叶去我家坐了一下——要不是因为我俩老家一个地方的,双方怙恃住得也不远,预计这种“相念不相见”的关系会恒久维持下去。

婚后生活一切如常。

我们俩都是独生子女,每年过年回家,年夜饭也是各回怙恃的老家吃。等到大年头一、初二再到相互家里造访一下。

每次泛起在对方家中,我们一定礼数周到:我给婆婆买护肤品,给公公送运动鞋;老公给岳母送超市提货卡,给岳父送加油卡。

在过年热热闹闹的气氛中,怙恃拆着礼物,当着聚在家里品茗的亲朋挚友,都以为有面儿——看吧,我们的儿媳/女婿多周到。

五年已往了,我俩的怙恃都从来没有对这种心照不宣的做法提出异议。

许多朋侪一开始也会惊讶——“这都行” ?但随着他们一个一个走入婚姻,纷纷对我们家这样心大的公公婆婆、岳父岳母表现赞赏。

是啊,我们家不仅没有婆媳矛盾、翁婿矛盾,伉俪双方的两个原生家庭之间,也从没有过任何矛盾,真是要多和谐有多和谐!

在这样和谐的气氛中,我也总结出了一套婆媳相处的六字诀,那就是:常送礼,少联系。

婚前别急着跟婆婆当“闺蜜”

一开始,对我这种与婆家保持“君子之交”的联系,闺蜜欢欢也以为我是个奇葩。

因为那时候,她跟她的准婆婆亲如母女,俩人经常一起品茗追剧聊八卦,还没完婚,欢欢就改口叫了妈。

说实话,其时我也羡慕欢欢外向又高情商的性格,竟然能跟未来婆婆玩到一块,这样以后伉俪俩打骂,还愁婆婆不帮衬她?

这段优美的“闺蜜”关系,在婚礼之后,逐步地变了。

小两口办完婚礼后,婆婆就开始在家里的微信群中发种种亲戚家小孩的小视频,明里暗里催生。

去年,欢欢跳槽了,去了当地的一家外企,待遇福利比原先横跨不少,就是一年总有频频要到外洋的总部培训、出差。

事业还在上升期,再说自己还年轻,欢欢自然没思量生孩子的事。

可是,有一次在普通的家宴上,婆婆竟当着一众亲戚的面说,想让欢欢把事情辞了,回家专心备孕。

欢欢的婆家经济条件优越,亲戚们自然以为欢欢当个少奶奶也挺好。纷纷对婆婆的话表现了支持。

婆婆一自得,不应说的话也说出了口:

欢欢啊,你说我们也不要求你们啥,给你们买那么大屋子,可不就是希望你早点给我们家添俩孙子嘛!你谁人事情,天天抛头露面的,女人还是在家帮衬着老公最好……

那一顿饭,欢欢食不知味。

她这才明确,婆婆不是妈,所有给予你的工具,在她心中早已标好了价钱——屋子,是给孙子的;儿媳,是为了帮衬儿子的。

更为难的是,一直以来,婆婆都在深度介入小伉俪的生活,从前欢欢安之若素,可是自从心里有了芥蒂之后,每次婆婆抵家里来,她心里总不大爽快。

可是,屋子是婆家出钱买的啊,总不能不让婆婆过来吧?

那只好自己出去了。每次婆婆来访,她就找种种捏词出门,宁肯在咖啡馆待着也不愿意回家。

她说,站在婆婆的态度,她也能明白。可是现在,她要学习正视婆媳关系——不能是闺蜜,更不行能像亲妈。

“我现在就把婆婆当客户。平时勤送礼,无事莫打扰。”

我被欢欢这个说法逗乐了,但也无不感伤,不止是欢欢,身边不少朋侪,婚前都曾理想把婆婆当妈妈、当朋侪,但婚后无一不被现实打败。

许多传统的公公婆婆,天经地义地把儿媳妇当成自己家的人,但年轻一代女性独立意识强,种种看法与上一辈难以相容,跟自己爸妈打骂可以不记仇,可是跟公婆有了矛盾,心里却总会有解不开的小疙瘩。

尤其是婆媳之间的问题,更是错综庞大,几千年来,无数代人都踩过这个坑,却一代又一代表现无解。

何苦为难自己呢?

有一句讥讽说得好:世上无难事,只要肯放弃。要我说,都2020年了,就不要纠结这样古老的问题了。

保持距离,就是最好的解决之道。

保持距离,是最好的相处之道

一直以来,因婆媳关系不合导致的仳离屡见不鲜。

有许多情感博主会说,放任妻子和妈妈的矛盾不管的男子,应该为恶劣的婆媳关系负全责。

身为女性,我却以为这话对男子不公正。

有一句话说得好,伉俪之间是亲密关系,怙恃子女之间是血缘关系,但婆媳这样的姻亲,却只能算是“社会关系”。

哪有要求亲密关系、血缘关系,要为最弱的“社会关系”做背书的原理呢?

要知道,我国最新版的《民法典》里,“家庭成员”这个词的规模,只包罗怙恃、子女、配偶和其他配合生活的近亲属。而姻亲关系并不属于“近亲属”的领域。

也就是说,从执法意义来讲,儿媳、婆婆都算不上相互的“家庭成员”哦!

你看,连执法都允许你把婆婆当“外人”,你就不用着“情同母女”的偏向去啦,如果婆婆有什么让你不舒服的说话或者举止,你客客套气地讲清楚就好。

当今时代,女性早已不再是被豢养在鱼缸里一般的懦弱生物,丈夫不是天,公婆更不是天外天。

人与人的相处,讲求的无非尊重二字,看待朋友的怙恃也是如此。

孟非曾在主持《新相亲大会》时说过一句很有原理的话:

处置惩罚好婆媳关系要保持两点,第一点是做尊长的要明白保持距离,第二点是做晚辈的始终要保持礼貌。

深以为然。

其实许多看似千丝万缕的关系,说白了处置惩罚方式就是拿普普通通的一句话。

对于婆媳、翁婿等诸如此类因婚姻而缔结的关系,宝典就6个字——常送礼,少联系。

因为,礼多人不怪,言多必有失。


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